venerdì 3 giugno 2011

chi non muore si rivede...

è passato più di un mese dall'ultimo mio post..ne sono successe di cose nel frattempo e colgo l'occasione dell'assenza di Dada e di Red..
Allora...il 26 aprile mi sono sentita poco bene e sono andata in ospedale..mi hanno messa a riposo per una decina di giorni e il mal di schiena è peggiorato anzichè migliorare..quindi maternità a rischio...le prime settimane sono state un pochino pesanti ho corso a destra e a sinistra per avere tutte le carte per la maternità..Dada quasi sempre appresso e nervosa quasi quanto la madre...ma alla fine ce l'abbiamo fatta...
I primi giorni non è stato facile..Dada capricciosa voleva fare il panico..io non ce la facevo e la notte era un delirio...ah..dimenticavo per la storia dell'auto...la situazione è peggiorata a tal punto che abbiamo fatto un accordo col concessionario e ci ha venduto un'altra auto..non è quello che volevamo ma ora non possiamo permetterci nè a livello economico nè pratico di comprare un'altra auto..questa funziona e la facciamo durare il più possibile...
Boh..non si è fatto/a vedere fino alla morfologica..cioè una settimana fa...ed da boh è diventata Anna...avremo una sorellina per la nostra Dada...siamo felici..soprattutto che stia bene...ora dobbiamo sistemare le 1800 cose che ci mancano..come cambiare il fasciatoio che Dada ha distrutto..sistemare i suoi vecchi vestitini...comprare la cameretta che dopo mille preventivi abbiamo deciso di prendere all'ikea...cosa meno e la qualità ad ogni modo non è malvagia...
Red è proprio scontento del lavoro...ha parechi problemi con i superiori che non sono organizzati e lui ne risente...mi spiace molto e spero vivamente posso realizzare il sogno di trovare una ditta più seria...
A livello economico stiamo andando sempre più giu...ma da bravi spendaccioni e scavezzacollo abbiamo prenotato per Minorca per una settimana a luglio...sperando che il capitano dell'aereo non faccia storie sul mio pancione di 7 mesi...
Dada ora che sono a casa è molto più rilassata...fa sempre i capriccetti...ma di notte dorme almeno 10 ore e su sveglia col sorriso e con: Mammaaaaaaaaaaaaaaaa Attttteeeeeeeeeeeeeeeeeee....e poi papà..nonna...nonnu....titti....audo....acqua...e tante paroline...
Sto cercando di toglierle il pannolino...ma lei non collabora molto..si diverte un mondo sul riduttore..chiacchieriamo e leggiamo i suoi libri...e le riviste dei costumi da bagno...ma a volte mi fa qualche pipì..altrimenti niente...insomma..non è facile fare tutto da sola...ma Red sta davvero lavorando tanto e finchè ce la faccio cerco di non ammorbarlo...
Che dire..lo so che on si dice...ma ora che sono a casa sto molto meglio...sono serena..anche se a volte mi manca il lavoro e le persone che incontro quotidianamente...è successa una cosa bruttissima ad una coppia di vicini...è venuto a mancare il loro figlioletto di tre anni...è stato schoccante scroprirlo...e non sono acora riuscita a parlare bene con loro..solo chiacchiere futili...io non riuscivo a guardarla negli occhi...mi veniva da piangere...davvero una grandissima tragedia...
Tra una settimana andremo al matrimonio di una coppia di amici ritrovati...dico ritrovati perchè nonostante si siano conosciuti e messi insieme grazie a noi dopo la nascita di Dada non si sono quasi mai più fatti vivi...poi le cose un pò sono cambiate e ne sono molto contenta..
Dada dovrà portar loro le fedi...(io sto già ridendo...) vedremo un pò come andrà a finire...
Per ora è tutto..mando un grosso abbraccio alle poche lettrici...alla prossima....

lunedì 25 aprile 2011

week-end di Pasqua...

che dire...io sono stata e sto ancora malino...il sabato è letteralmente volato via a causa dei montatori di aria condizionata che hanno pensato bene di passare un paio d'ore da noi...erano in tre e uno lavorava...(meno male che non li pagavamo..altrimenti sai che salasso.. :-))
Domenica abbiamo fatto una bella passeggiata con Skrappy il nostro bambino peloso..Dada e una giornata non soleggiatissima ma gradevole...abbiamo pranzato dai suoceri e poi siamo andati ad una fiera molto grossa qui dalle nostre parti..io che cerco disperatamente un vestito per un matrimonio non sono riuscita a trovare nulla...ma Red ha trovato una bellissima camicia ed un paio di jeans molto particolari...sono molto contenta...abbiamo mangiato una pizza a casa di amici compagni di panza...e stanotte Dada e tosse mi hanno dato tregua e ho finalmente dormito dopo 4 notti circa insonni...che goduria...!!!!
Stamattina abbiamo caricato il nostro vecchio pandino e siamo andati stavolta assieme al bimbo peloso ad un'altra fiera paesana...ho trovato un bel pò di cose che mi piacevano..ma la panza e il seno non hanno collaborato...e quindi niente vestito...però è stata una bella mattinata davvero...peccato il finale...ovvero il rientro al lavoro...
Sono molto indecisa sul lavoro...ho detto che se stavo bene avrei lavorato fino a fine maggio...ma un pò  questa brutta tosse che mi ha fatto venire dei crampi fastidiosi alla pancia..un pò questi turni deliranti..insomma non so se riuscirò a mantenere la parola data...in questi giorni dovrei avere il cambio del mese...e infatti ho più dolori del solito..e perditine...se la situazione rimane inalterata attendo la morfologica il 26 maggio..altrimenti mi faccio dare una controllatina per sicurezza...
Che dire...oggi sono molto più serena...mi fa bene stare con Red e con Dada...peccato che il mio amatissimo lavoro mi porti a non avere molti week-end liberi..uno al mese e a goder davvero poco la mia famiglia...però l'importante è spendere bene il tempo che passiamo assieme...:-)

venerdì 22 aprile 2011

Lo so che sono una lamentona...

ma questo è il mio angolo..posso ridere..piangere...urlare..senza che nessuno possa obiettare..se uno vuole leggere legga..altrimenti amen... :-)
Questa è stata un'altra settimana intensa e poco piacevole...la multipla...la nostra adorata multipla che stava con noi da ben 5 mesi..ha avuto un problema talmente grosso che abbiamo dovuto decidere di accettare l'offerta del concessionario e prendere un'altr macchina al suo posto altrimenti avremmo dovuto pagare ben 1.500€ e più per riparare dei danni al motore...insomma...delusa..arrabbiata..stanca...avrei tanto voluto mandare a quel paese il concessionario..andar per vie legali e mangiar loro anche la casa...ma si sa..sono cose lunghe...siamo con una macchina sola (lasciamo perdere la qualità più giu capirete...) aspettiamo un altro bambino (chiamato/a BOH perchè ancora non sappiamo cos'è)...sto facendomi un mazzo tanto sia a casa che al lavoro..no decisamente non ho più voglia di sbattermi...
Stasera Red andrà a prendere la nuova macchina (nuova per modo di dire...diciamo nuova per noi...)..e nel frattempo io oggi ho rischiato di fare un paio di incidenti sulla statale per venire al lavoro..perchè quella simpatica della Panda ha deciso di farmi per la seconda volta un brutto scherzo...si è aperta la portiera del guidatore così all'improvviso..e non c'era verso di chiuderla...mi sono dovuta sbattere guidando con una mano sulla portiera e l'altra sul volante..fare una bellissima e irregolarissima inversione ad U sulla Statale (da ritiro della patente...) e correre a casa e prendere l'auto della suocera...(fortuna che c'era lei a non mia mamma che non ha l'auto...)
Da una settimana ho questa bruttissima tosse che non accenna a sparire...anzi...sono tre notti che non dormo e inizio ad essere più stronza del solito con chiunque...ho iniziato un antibiotico autorizzata dal dottore...ma ovviamente i benefici si sentiranno più avanti...nel frattempo sembro una fumatrice accanica con un catarro stile scaricatrice di porto...
Domani vengono a sistemarci i cavi per l'aria condizionata...e tempo e salute permettendo...domenica è dedicata alla mia famiglia..facciamo una gitarella e ci portiamo anche il nostro cagnolotto Skrappy...mangeremo a sacco e faremo delle belle passeggiate...ecco..queste sono le cose che mi rendono felice!!! :-)
Tantissimi auguri di buona Pasqua!!!!!!

sabato 16 aprile 2011

Mai dire che sei serena e che va tutto bene...

è come portarsi sfiga da sole...è come mandare un messaggio al destino o a non so chi dicendo: eccomi...fa succedere qualcosa che me la sto godendo troppo..:-P
Giovedì dopo una bella dormita (cosa un pò rara visto il nervosismo di Dada..) dopo colazione ci avviamo in piscina..Dada si è divertita come una matta...voleva fare continue immersioni...e quando è stata ora di farla uscire è stata imbronciata per un pò e molto stanca...a casa ha mangiato poi è crollata a dormire sul divano...mi è dispiaciuto molto andare a lavorare..ma alla fine ero rilassata...e che succede?
Il meccanico ci avvisa che dobbiamo pagare 700 euro per l'auto...e sbaaaaaam Moon quasi crolla per terra...il danno è di 1500 euro ma facciamo metà col concessionario...(bella fatica visto che l'abbiamo acquistata usata a settembre mannaggia a loro)
POi ci si mette mia mamma che non so per quale motivo inizia a dire che il giorno dopo non ci sarebbe stata (probabile ripicca perchè voleva la bambina a casa sua...ma io ero senza auto e non ce la potevo portare alle 6.15 del mattino...) Red già nervoso per la storia dell'auto reagisce malamente...litigano di brutto al telefono..io dal lavoro ricevo continue telefonate da parte loro..ma non ho il tempo materiale di rispondere...ho l'albergo al completo e sono da sola...
Il giorno dopo avrei avuto la visita dal gine..fino a pochi giorni prima ero stracontenta e non vedevo l'ora..dopo tutta questa tensione avevo perso l'ottimismo...mia mamma è nera...Red  mi ha detto di aver detto parole grosse, ma che è esasperato dal comportamento di mia madre...e ha pienamente ragione...lei non si rende conto che oltre a rovinare continuamente la sua vita sta deliberatamente rovinando la nostra, con frasi..atteggiamenti ecc..non so più cosa fare con lei..davvero..ogni volta mi riprometto di chiudere definitivamente perchè la situazione è ogni giorno più ingestibile..ma poi qualcosa mi blocca e penso che già si sente sola come un cane...non posso farle questo...(vediamo dopo averle parlato al telefono  oggi cosa mi passerà per l'anticamera del cervello..perchè sicuramente ne dirà di tutti i colori...)
Va beh..passiamo a qualcosa di bello..ieri sera siamo andati dal gine..in macchina avevamo avuto un pò da dire sul fatto nido/baby sitter e nonne...quindi non ero propriamente rilassata...poi le acque si sono calmate e quindi siamo entrati dal medico abbastanza sereni..abbiamo fatto le soltie due chiacchiere...e poi visita e eco..eravamo convinti che come con Dada avremmo finalmente saputo il sesso..e quindi concentrarci su un nome...invece siamo stati dieci minuti...a cercare di far girare BOH..ma più che muovere le braccia come per mandarci al diavolo non faceva...:-)
La prossima puntata sarà il giorno della morfologica...cioè tra un mese abbondante...cioè da 5 mesi e mezzo...che ansia...:-P
La serata è andata poi molto bene..siamo andati a mangiar fuori e poi al cinema a vedere un film a dir poco orrendo: Kick Ass...una stupidata assurda...alla fine del primo tempo mi sono addormentata sulla spalla del Red...mi sono ripresa poi ma davvero avrei preferito andare a letto piuttosto che vedere quella boiata...pace..abbiamo passato una bella serata parlando..discutendo e ridendo...
Stamattina sono in coma profondo..non riesco a svegliarmi totalmente...in più sono un pò in ansia per la telefonata che mi aspetta con mia madre...aiuto...

martedì 5 aprile 2011

Necessito di riposo..

ma quel riposo vero...non i due giorni a casa con Fabio in trasferta e la nana incollata come un francobollo..il riposo da tutto e da tutti...non solo a livello fisico..ma anche a livello mentale...sono stremata...si lavora tantissimo...a casa Dada è una diavoletta, ma giustamente è una bambina di un anno e mezzo che richiede attenzioni...cosa deve fare? Stare immobile incollata alla tv o ad un videogioco? Giammai...meglio così..vivace e un pò capricciosetta che ameba come molti bimbi che si vedono in giro...però..sono stanca...la pancia..la schiena...sta cavola di solfa del diabete...Fabio in trasferta...la casa..le nonne...sono stanca...sapete cosa vorrei fare? Andarmene in maternità...mi farei qualche giorno da qualche parte...da sola per ricaricare le pile..e poi inizierei con tutte le attività con Dada..passeggiate...parco giochi...giardino e perchè no..anche i lavori in casa e la messa a posto delle cose di Dada e del fratellino/sorellina..insomma...riuscire a fare le cose con calma senza correre come sempre...
Vedremo un pò come andranno le cose...

sabato 26 marzo 2011

Periodo superintenso..

sotto tanti troppi punti di vista...andiamo in ordine..allora il problema glicemia è davvero una rottura enorme...ho fatto visite..incontri ed ora sono in compagnia di un (poco) simpatico computerino che mi fa bucare il dito e mi misura il livello di glicemia nel sangue..ho risultati talmente bassi che mi viene voglia i mandare a fare in brodo dieta..e visite varie...
Il mal di denti...ne avevo parlato? No perchè dopo mille influenze di tutti i tipi...rappresaglie psicologiche della nana ecc ecc...mi è venuto un mal di denti esagerato..quindi ho vinto una visita dal dentista...ma mica si è risolto nulla anzi...ho fatto due settimane a drogarmi di tachipirina che per il mal di denti è paragonabile all'acqua fresca...
Dada è una bellissima diavoletta ne combina di tutti i colori..o meglio fa un sacco di capricci perchè mamma e papà non le fanno fare quello che vuole..e a chiudere la cosa di notte dorme male..è agitata e la mattina alle 6.30 è sveglia e pimpante e urla ATTE!!!!!!  E se non soddisfi i suoi voleri sono urla e piante...e rappresaglie...dicono che è un periodo...speruma...
BOH sta bene...mercoledì siamo andati a fare il bi-test ed era talmente agitato e ballerino che il dott si è spazientito e ci ha mandato a fare un giro con l'ordine di mangiare un cioccolatino...un'ora dopo era girato bene e si è fatto misurare perbenino...si è intravisto qualcosa tra le gambette...ma potrebbe anche essere il cordone..quindi aspettiamo la prossima visita..nel frattempo spero davvero che la glicemia sia talmente ok che mi facciano sospendere tutta sta manfrina di esami e regole...un pò di regole vanno bene...ma davvero passo più tempo in ospedale o al parcheggio dell'ospedale che a casa con mia figlia...
Ora sono al lavoro..c'è un bel daffare..speravo che almeno il week-end fosse tranquillo..ma stiamo viaggiando sulle 70 camere...aiuto..domani mattina sarà delirante...poi c'è anche l'ora legale...speriamo di svegliarsi.. :-)

domenica 13 marzo 2011

La rediviva..

si non sono sparita dalla faccia dalla terra...e non mi sono votata al silenzio (per la disperazione del marito...:-))
Sono stata semplicemente "presa"..malata...e intontita...però sono davvero felice...stanca anzi stanchissima, ma felice....per prima cosa sono felice perchè mi sono chiarita con una delle persone più importanti della mia vita...la mia amica "scomparsa"...è stato un grosso grossisimo fraintendimento da entrambe le parti...la seconda è perchè Boh sta bene..nonostante le brutte influenze che mi stanno venendo una dietro l'altra..lui/lei sta bene...ho la glicemia un pochino alta e per questa ragione devo fare degli accertamenti...però sono positiva...
Ora arriva il totonome...con Dada è stato facile..fin troppo...talmente facile che ora non siamo daccordo nemmeno su un nome...davvero...spero di non arrivare come molte coppie al giorno del parto che non sanno ancora come chiamare il proprio figlio...
Che poi non sapendo ancora il sesso cosa vogliamo decidere...però insomma vedremo..nel frattempo sto fantasticando su cosa verrà fuori..sotto un certo punto di vista mi sento che arriverà un maschietto...ma altri giorni devio le mie sensazioni che vanno a finire sulla femminuccia...chi lo sa..sono molto curiosa...
Cambiando discorso invece ieri mi sono trovata nel ciclone dell'inferno...con 30/40 bambini di ogni età..parliamo però dai 5/6 anni ai 15/17 anni irrefrenabili..non che qualcuno facesse qualcosa per fermarli...
Provate ad immaginare una hall di un albergo 4 stelle...marmo e tappeti...vasi...scale a chiocciola...divani con cuscini ecc...ecco pensate ad una mandria impazzita che urlava..correva, faceva scivolate, si buttava giù dalle scale, si picchiava..davvero dalle 15 alle 21 con un paio d'ore di pausa..è stato delirante..ma dico io...i genitori...gli accompagnatori..insomma gli adulti che ci stavano a fare? Erano inesistenti...si facevano bellamente gli affari loro...avrò sentito soltanto un paio di genitori sgridare i propri figli..gli altri...nisba come se non fossero responsabili delle azioni del proprio figlio..
Io che comunque amo i bambini ho avuto la tentazione di prendere a sberle qualcuno..soprattutto gli adulti..i clienti che entravano restavano senza parole...sembrava di essere nella palestra di una scuola elementare...o in una gabbia di matti a voi la scelta...mi veniva da piangere dallo sconforto e dal mal di testa...
Ma certe persone..anzichè fare figli non potevano fare una partita a briscola che magari facevano meno danni?

mercoledì 16 febbraio 2011

tristezza..

sono in malattia...gastroenterite..pesantina..un pò quella che ha avuto Red...peggiorata dal fatto che essendo incinta non mi è possibile prendere nulla se non fermenti lattici e basta...
Ieri è stata una delle giornata più brutte in vita mia..davvero...dolori assurdi...stomaco vuoto e dolorante...facevo la spola tra letto e bagno..un disastro
La bimba è stata dai miei suoceri..l'hanno tenuta anche la notte e io ho sentito moltissimo la sua mancanza..anche se in cuor mio sapevo di fare la cosa giusta in fondo in fondo avrei tanto voluto aver vicino Red e la piccina con me..
Oggi va meglio..sono debolissima..ma sono riuscita a mangiare un pò di pasta in bianco..ma sono stanca..come se avessi fatto una maratona da non so quanti km e sono triste...ancora..mi manca Dada...mi manca una cara amica che al momento non se la sente di parlare con me..e questa cosa mi fa soffrire...sono tentata di scriverle..per farle capire quanto questo distacco mi facia star male..ma non sarebbe una buona idea...se lei avesse voluto mi avrebbe già contattata...almeno ieri per sapere come stavo..ma non l'ha fatto..quindi ho fatto due più due...e il risultato è stato che faccio come vuole lei..ma questo non vuol dire che io sono daccordo o che sia felice...assolutamente no..
Ho pensato di nasconderla su face..perchè mi fa male leggere che scrive a tutti/e e non a me...cerco di lei...leggo il suo blog alla ricerca di qualche cosa..qualsiasi cosa che possa farmi credere che lei pensi a me come prima...ma niente..non trovo niente...e va bene così...
Ovviamente non va bene così...ma cosa volete che vi dica...me lo faccio andar bene...no non è vero..e parlarne..scrivere mi fa male..ma è un modo per sfogarmi...

sabato 12 febbraio 2011

..e la fantasia diventa realtà...

quando una donna fa un test di gravidanza nella speranza di esserlo ha una grandissima aspettativa...quando il test risulta essere positivo non sa che pensare...cosa provare...gioia, amore..terrore...e il primo pensiero che viene è: e adesso?
Quando poi decidi di prenotare la visita dal ginecologo ben 3 settimane dopo per essere certi che si veda qualcosa l'ansia aumenta...soprattutto se come la sottoscritta non ha alcun sintomo..se non piccoli bruciori di stomaco e crampetti all'addome...
Ma quando arriva il giorno fatidico...della prima visita e quindi della prima eco..beh...il mondo assume sfumature nettamente diverse...ansia allo stato puro...imbarazzo per l'ansia provata (in fin dei conti è la seconda gravidanza...che vuoi che succeda?) insomma uno caos di emozioni contrastanti...poi entri...col tuo maritino al seguito che sorride convinto che tutto va bene...parli col medico che ti fa battute sorridendo..e poi finalmente vedi quel microbo...quel fagiolino che al momento è "solo" una cellulina di quasi 6mm con un bel cuore che batte...batte..batte...che gioia...che emozione dimenticata...
Non ricordavo assolutamente l'emozione che si prova in quel momento...è indescrivibile...
Lo abbiamo detto ai suoceri e io stamattina l'ho detto al mio caporicevimento...c'è rimasto un pochino male all'inizio...boh...vedremo quando lo dovrò dire al mio direttore...sono un pochino in ansia..meglio dirlo il prima possibile in modo da togliermi il pensiero...:-)

sabato 5 febbraio 2011

malefici ormoni...

che dire..sono giorni alquanto strani..giorni che sono felicissima, giorni che sono tristissima...incazzosissima e chi più ne più ne metta...se già il mio carattere era piuttosto lunatico..ora con la gravidanza è impazzito proprio..
Dada è spettacolare..anche se la notte è ancora un pochino altalenante...e di giorno mi sta incollata come una cozza ad uno scoglio, devo dire che p tornata ad essere più affettuosa con me...e cerca di imparare parole nuove..ripetendole alla sua maniera...che ridere...bimba...le dice...mmmmmmba...e dopo due o tre volte che l'ha detto si stufa e ricomincia a dire mamma...spettacolo..
Ieri sono stata a fare gli esami del sangue e si è comportata bene...per non parlare in albergo che si faceva fare i complimenti da tutti...che smorfiosetta...
Oggi la giornata è iniziata un pochino malamente...un pò la stanchezza...un pò la mancanza di Fabio...ma una bella passeggiata con Skrappy e Dada e un pò di relax hanno reso la mattinata migliore...
Il pomeriggio è stato un'altra cosa...già dover portare Dada da mia mamma...poi essere accolta con ero preoccupata..tu ho chiamata due volte sei in ritardo...e poi subito aggredire Dada con ciaoooo...vieni qui...e la Dada che si stringeva a me perchè doveva un attimo riprendersi...insomma..
Sono andata via col magone e il nervoso a mille..per strada è stato anche peggio...e arrivare in albergo e trovare la collega/amica sempre incazzosa non mi ha per nulla facilitato...poi un pò il lavoro...un pò qualche messaggio con una buona amica...hanno reso tutto più soft..
Aspetto con ansia il rientro a casa del Red...anche se lunedì dovrà andare nuovamente via...:-/..va beh..godiamoci la domenica pomeriggio assieme e non lamentiamoci come al solito...
Non vedo l'ora arrivi venerdì prossimo...così vedremo se tutto è a posto dentro la mia pancia..che è già lievitata e sembro di 3/4 mesi anzichè di uno...è sempre più difficile nasconderla e mi sa che anzichè attendere i tre mesi...dovrò spifferare la cosa subito dopo la conferma del medico...
Sono un pò in ansia per la comunicazione...ultimamente qui l'aria è un pochino più tesa del solito...ma io ci sto bene...spero non ci siano ripercussioni dopo la notizia...già ci sono rimasta male che la mia amica/collega mi abbia detto che non è contenta della cosa...ovviamente a livello lavorativo e non personalmente..ma è una cosa che comunque fa male sentire ugualmente...poi un giorno dice che sta cercando anche lei un figlio e il giorno dopo dice che vuole cambiare lavoro..insomma..un controsenso unico..secondo me non sa bene nemmeno lei cosa vuole...è incazzata col mondo intero..mi ricorda tanto me tempo fa...spero di non ritornare a quei livelli..perchè è brutto avercela col mondo intero...
Peccato che i miei ormoni in questo periodo non mi siano di aiuto...ma dovrebbe essere una situazione momentanea,...giusto quei nove mesi...:-P

lunedì 31 gennaio 2011

mia figlia mi odia...

è una frase che molte donne probabilmente si dicono o vanno dicendo in giro..ma forse le tempistiche non sono quelle giuste...sono frasi che probabilmente si dicono quando si hanno figli/e adolescenti, nel pieno della crisi ormonale ecc..non si dice mai con una figlia di quasi 18 mesi...

So che mia figlia non mi odia..ma in questo momento non credo neppure di essere la sua preferita come qualche giorno fa..questo mio pensiero è dettato soprattutto dall'atteggiamento di Dada nei miei confronti...alza le mani...ha continui gesti di stizza..e ciliegina sulla torta...non è più così affettuosa con me..

Capisco che lo fa apposta...voi direte che sono scema...che è piccola ecc..ma è molto furba e capisce bene molte cose, come capisce quando una cosa si può fare e un'altra no..capisce bene quando si scherza e quando si fa seriamente...solo che fa finta di non capire a volte...oggi non mi ha quasi salutata mentre andavo al lavoro...si è catapultata in braccio dalla nonna e quando ho tentato di darle un bacino si è nascosta...sono andata via con le lacrime agli occhi...già sono gelosa del tempo che le nonne passano con Dada...poi gli ormoni che stanno notevolmente prendendo il sopravvento sulle mie emozioni...insomma..che giornata...

Oltretutto non ha mangiato quasi nulla...si è ostinata..l'abbiamo "messa in castigo" 5 minuti nella sua stanza e ha mangiucchiato qualcosa..ma niente di che..però stasera si è divorata il divorabile..forse la mia tecnica non fa così schifo..chissà se le nonne mi aiuteranno in questo...

Ora sono al lavoro...oggi ho avuto la tentazione di parlare con i miei capi della mia gravidanza...ma non sarebbe saggio da parte mia visto che non ho ancora fatto una visita che confermi il tutto..vedremo la prossima settimana...sicuramente sverranno...:-O

sabato 29 gennaio 2011

il ti voglio bene è sopravvalutato..

per lo meno da parte mia...lo si dice con troppa facilità..come il ti amo ecc...penso che prima di dirlo una persona dovrebbe pensar bene se è vero o meno...si sbandierano troppo i sentimenti per dovere o per mettersi in mostra o per far piacere a qualcuno..
Io pur amando alla follia il mio Red..quando sono arrabbiata con lui..o anche solo con la testa da un'altra parte non mi viene da dirgli ti amo...in quel momento non mi sento innamorata in generale...
Come mai vi chiederete mi è venuto questo pensiero? Beh...i rapporti con mia mamma sono sempre molto strani..non mi ha mai davvero dimostrato il suo amore..mettendo sempre davanti a me il compagno del momento..e questo non sono mai riuscita a mandarlo giu, pur continuando a frequentarla...nonostante le botte e gli insulti del suo attuale compagno...ops..marito...che mi ha concesso persino l'onore di darmi il suo cognome...va beh..l'astio c'è ancora...e tanto..soprattutto considerando che ora tratta mia figlia in un modo...non so..e soprattutto cerca di recuperare il tempo perduto...ma per me è troppo tardi e visto che dopo tanti anni mi ritrovo ancora a fare io la parte della mamma con lei...e dopo tanti anni continua a farmi penare con i suoi problemi di salute, economici, psichici ecc...io non me la sento più di dirle che le voglio bene...
So di volergliene per carità..ma non come un tempo e soprattutto non riesco a dirglielo di mia spontanea volontà..non riesce a gestire un rapporto in modo sano e non voglio assolutamente che si comporti così anche con mia figlia...non voglio che venga usata come valvola di sfogo e non voglio assolutamente fare come mia mamma ha fatto con lei..

Parlando invece della lieta novella..non ci sono novità..o meglio...ho i soliti dolorini...poco bruciore di stomaco e ieri sera ho intravisto qualcosa di rosato più che rosso..mi sono spaventata abbastanza da sognare di perdere il bambino in un milione di modi..e ovviamente la mia giornata non è stata delle migliori..
Sicuramente domani andrà meglio..ne sono sicura..

lunedì 24 gennaio 2011

confusa e felice...

alla Carmen Consoli...e ne ho ben donde...visto che ho iniziato la settimana con una news davvero...ma davvero bella...e importante...e aspettata ma non sperata...e che mi fa battere il cuore all'ennesima potenza...
Nonostante non avessi ritardi...e nonostante i sintomi non fossero molti nè stamattina e nè i giorni precedenti ho deciso di "buttare" via un test di gravidanza...le mani tremavano e ho messo la sveglia sul telefonino...Dada era sul fasciatoio che giocava...io attendevo facevo qualche giochino sul cell...suona la sveglia e non ho il coraggio di guardare...la paura che non c'è niente è quasi maggiore della paura che ci possa essere qualcosa...e infatti...
Tre righe (sorvoliamo sul fatto che  ho preso penso l'unico test che per dare il positivo devono uscire tre linne anzichè due...)...beh insomma...mi giro e non credo ai miei occhi...tre linee....e inizio a non capire più nulla...solo che...paura...felicità...timore...confusione...aiutooooooooooooooo :-)

martedì 18 gennaio 2011

il giorno dopo..

è la seconda volta che provo a scrivere qualcosa...qualche giorno fa mi misi a scrivere...oltretutto non scrissi poco...ma rileggendo il tutto non ero soddisfatta...non mi sentivo di aver scritto le cose che volevo scrivere...
Ora non sono tanto sicura di voler scrivere, la verità è che mettere giu nero su bianco mi fa bene quando ho il magone..quando non riesco a comunicare a nessuno le mie emozioni e i miei pensieri...ultimamente nonostante qualche acciacco e qualche grana al lavoro mi sento bene...mi sento stanca questo si...e non ho proprio tutti i torti...i turni...la monella che un pò per la malattia, un pò per capricci sta mettendo alla prova mamma, papà ecc..
La verità è che mi sento una bellissima sensazione, sento che questa è la volta buona..parlo dell'ipotetica seconda gravidanza...parlo del fatto che se il mese scorso ero straconvinta di non essere incinta, e di non poter avere più figli...oggi ho questo sentore...bellissimo sentore...che mi porta ad vedere le cose con occhi diversi...
Resta il fatto che se dovesse andar male anche questa volta sarebbe una mazzata..soprattutto per questa mia convinzione...ma come per tante altre delusioni mi leccherei le ferite e andrei avanti...
Però mi sa che questa è la volta buona...questo mio essere positiva o per lo meno questo mio cercare la positività è dovuta a un paio di fatti...la prima...(non ricordo se l'ho già scritto) riguarda una ragazza divenuta mamma da pochi mesi che scopre un nodulo che poi si rivela essere un tumore...deve smettere di allattare e addirittura dopo l'intervento deve lasciare la sua bimba ai genitori perchè proprio non riesce a curarla...mi si è stretto il cuore quando l'ho saputo...davvero...e la seconda è recentissima..non ha colpito nessuno delle persone a me vicine e care...ma mi ha colpito e commosso tantissimo..
Domenica pomeriggio una famiglia si è stroncata...un incidente stradale ha coinvolto tre auto e un papà e una mamma sono rimasti uccisi, le due figliolette di 4 e 11 anni sono rimaste ferite in maniera non grave...almeno nel fisico..ma nel cuore...povere cucciole..orfane di entrambi i genitori...e non solo hanno assistito alla morte dei loro genitori..io non posso pensarci...sotto un certo punto di vista, come coppia andarsene assieme è la cosa migliore...ma non a 44 anni...e non con due bimbe piccole...
Sono rimasta tutta la mattina in uno stato quasi di trance al pensiero di cosa ti può succedere...al fatto che la vita ti riserva molte sorprese..e non sempre sono cose positive...bisognerebbe vivere col sorriso...cercare di vedere il lato positivo della vita e non lamentarsi della stronzate...facile a dirsi e difficile a farsi...soprattutto perchè all'inizio siamo bravissimi...poi però basta un niente per farci cadere nelle cattive abitudini...
Beh che dire...la buona volontà ce la mettiamo...vediamo come andranno le cose...e soprattutto vediao se tra una settimana sarò qui a fare salti di gioia o  piangermi addosso....:-)

lunedì 10 gennaio 2011

Si ricomincia..

ovviamente parlo della quotidianità..della routine che con una bambina di un anno e mezzo non è mai la stessa cosa...però..è sempre la solita folle corsa nel cercare di fare sempre tutto e sempre bene (mission impossible)
Devo dire che l'ultimo giorno di ferie..ovvero domenica è stato particolarmente piacevole..nonostante l'influenza della bimba e il lunedì che tramava alle mie spalle...è stata una giornata dedicata alle coccole...al giro all'ikea con una bimba che guardava tutto ad occhi aperti e sorrideva al mondo intero...e un marito che mi ha fatto sentire bella, e amata..cosa che ultimamente mi mancava...
Non che il marito non mi dimostrasse il suo amore...ma sicuramente io non lo percepivo nella giusta misura...
Le nottate sono sempre brutte ultimamente..la teppistella mi sta mettendo a dura prova e stamane alzarsi è stato più difficile del solito...ma visto il buon proposito fatto per questo nuovo anno ho stretto i denti...ho stretto i denti pure dopo aver sentito una mamma delusa..depressa e senza una lira ecco un pò di magone mi è venuto...ma come è arrivato è passato...:-)
Che altro dire...ora sono al lavoro...il grosso del lavoro è andato e tra un cliente e l'altro aspetto le 23 per poter correre a casa...sperando che la teppistella stanotte faccia sonni tranquilli..in modo da poter riposare e iniziare una nuova giornata col piede giusto
Buonanotte gente..(ahaha si fa per dire...)

sabato 8 gennaio 2011

Anno nuovo vita nuova...

è quello che molte persone non soddisfatte di quello che hanno vorrebbero accadesse..io avevo aspettative diverse perchè in fondo la mia vita non va male..anzi...ho passato davvero dei brutti periodi gli ultimi sono solo un pò di stanchezza fisica e mentale...
Non ho cambiato pensiero così dall'oggi al domani ma varie cose mi hanno portato a pensare che c...o sono davvero fortunata...una di queste mi ha lasciato davvero allibita..
L'ultimo dell'anno siamo stati a casa di alcuni amici...eravamo in totale 21 persone compresi 5 bimbi dai 10 mesi ai 6 anni..un bel putiferio...beh..vedo una ragazza che l'anno scorso era felicemente incinta..con in braccio la sua bimba e un foulard alla testa...quando la bimba aveva due mesi ha scoperto un nodulo al seno...(tumore..) questo me l'hanno spiegato in seguito i nostri amici..ha ovviamente dovuto smettere di allattare, ha subito l'asportazione parziale di un seno ed è sotto chemioterapia..e dopo la chemio dovrà sottoporsi a radioterapia..
Mi si è spezzato il cuore...ho pensato imediatamente a quanto fossi una deficiente a pensare di avere dei problemi...non ho parole..e come se non bastasse suo marito che è un grandissimo simpaticone..il classico animale da compagnia non le è di alcun conforto..tanto che un pomeriggio non è riuscito a tornare a casa talmente era ubriaco..non deve essere facile..per niente...
Lei è dovuta stare parecchio tempo senza vedere la sua bambina...non ha potuto tenerla in braccio nei momenti in cui avrebbe voluto e non so nemmeno quanto abbia sofferto...
Ecco quando ci si lamenta per delle stupidate dovremmo pensare a queste cose...certo il momento di sconforto ci sta...ed è giusto...ma non dovremmo farci smontare da annullare l'allegria che è dentro ognuno di noi..non per problemini facilmente risolvibili..
E' vero che nononstante questo mi sono trovata ancora ad avere momenti di sconforto...ma sono stati davvero passeggeri rispetto agli ultimi periodi...
Com'è andato il vostro capodanno? Il mio è stato un pochino travagliato..avevo un dolore lancinante ala gamba che mi ha impedito di godere appieno la serata...ma i giorni a seguire sono stati molto belli, passati in compagnia di amici...prima in città e poi in montagna....passati con due bimbi splendidi che hanno rallegrato le giornate, una dopo l'altra...
Ieri ho fatto la visita dal ginecologo per via dell'ultimo ciclo che ho avuto e  mi ha assicurato che tutto va bene che possiamo provare tranquillamente a fare un altro bimbo..vedremo...nel frattempo Red mi ha fatto il regalo di Natale/Befana che non ha potuto farmi per via dell'influenza...e davvero mi ha lasciato a bocca aperta....mi ha regalato una cosa che desideravo da anni...una cornice che amavo all'ennesima potenza..non poteva farmi regalo migliore...meglio di gioielli o altro...
Ora ho la bimba malata...poverina e l'ultimo week-end che potevamo passare tutti insieme a girare ci tocca passarlo in casa..ma sapete una cosa? A parte ovviamente essere dispiaciuta per la mia rossina...non sono particolarmente dispiaciuta...passeremo un pò di tempo insieme e faremo un pò di cose che non siamo ancora riuscioti a fare....